こんにちは
少し寒々しい天気
いかがお過ごしですか？
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美徳先生が自ら筆を振るいます
心理・健康・日常のあれこれを分かりやすく
心理カウンセラー目線で発信していきます
昨夜インタLIVE大盛況で
ほんとに毎度学び多い時間です
それにご視聴いただいている方々にも感謝です
他の方のライブを見たことがないので
ノウハウはまったく未知
鑑定と同じと考えたとき
霧が晴れた気がしました
どんなパターンであっても自分のすべきこと
伝えることはひとつであり
それが伝わり変化することが
とても嬉しい一瞬一瞬で
超楽しく有意義な時間です
さて、今日のお題は
『視聴者からの質問』です
昨夜、お話できなかった内容を
ブログでご紹介させていただきます
２つ上げると長すぎるので
まずは１つ！
「振り回されたくない」です
『こんにちは、いつもタイミングよく
ブログがアップされ驚いています
そうやって糸口を与えてくださり
感謝しています
辛口でお願いします
私の一番のネックな部分で
切り替えて明日から生まれ変わりたいです
先生、質問をお願いします
私はとても中途半端で
人にいい顔をしてしまい
振り回されてストレスが溜まります
ダメだと言うことは
自分でも先生のブログを読んで
分かってはいるのですが
いざそういう場面になると
はっきり断れなくて引き受けてしまいます
家族や友達に愚痴をこぼすと
「また～！」と言うように
「お母さんの悪いとこよ」と言われます
分かっているのです
先生、本当に分かっているんです
でも、できなくて、情けなくて
どうすれば振り回されないで
自分の意思をしっかり伝えられるように
なるのでしょうか？
もう卒業したいです』
このような相談をいただきました
みなさんはどう感じますか？
あるあるですよね
実は、残念ながら分かっていません
「先生、本当に分かっているんです」と
念押しされましたが分かっていません
人は、本当にできない、情けないと
身に染みて感じたら同じことはしません
そのイヤだ！と思う経験を
軽視して身に染みてないんです
どういうことかというと
引き受けてストレスを感じても
事が通り過ぎればなかったことになるんです
人に振り回されてイヤな思いをしても
無視されて孤立するよりましなんです
そんな思いや打算が根底にあるから
同じことを繰り返すのです
でもここで考えてほしいのですが
実際、それのどこの何が悪いのでしょう
人から頼まれてやってあげて
結果その人に振り回されても
その人から感謝されているとしたら
何がダメなんでしょう？
盲点は、ココなんです
スピ界では、自分らしく
強い意志をもって、イヤなことはイヤと伝える
人には流されない、目的をもって
グラウンディングと聞き
踊らされているだけです
意味も理解せずに
受け売りでやろうとするから
そんなことになるんです
物事は表裏一体で
受容一つでプラスにもマイナスにもなります
人のお役にたって感謝される
素晴らしいことをしているのですよ
なのにストレスを感じる
自分のことが嫌になる
変だと思いませんか？
では、分かるように解説します
この相談者の場合
① 断れない
② 振り回されるのが嫌
③ はっきり意思表示ができない
この3つです
これを改善するには２つです
1つは
自分の良さを理解して視点を変える
…どういうことかというと？
① 断れないのではなく
相手のやりたいことを尊重して協力する
② 振り回されているのではなく
その人を知る学びをしている
③ はっきり意思表示ができないのではなく
相手に寄り添っている
このように視点を切り替えれば
快くOKになります
ただし、心が伴っていなければ無意味です
伴っていない状態で行うと
不平不満になりますし単なる偽善者です
なぜ①②③になってしまい
ストレスを感じて自己嫌悪に陥るのでしょう
それは、思う結果に結びついていないからです
例えば、「これして、あれして」と
押し付けてばかり来られて
やってあげてもお礼もないとか
断ると仲間外れにされるかもとか
「今度付き合って」「時間空けといて」と
相手の都合に振り回されて
自分の都合は無視される
そうなんです
実は自分のことしか考えてなくて
自分の価値観で人を測っているのです
そこに気づきましょう
では、2つ目
じゃーどうすれば良いか、簡単な方法としては
OKの前に言葉を付け加えるだけ
例えば、「これして、あれして」と言われたとき
「はい」と嫌々受容するのではなく
「分かりました。これ急ぎなので
その後でもいいですか？」と
自分の段取り優先で都合を伝える
仲間外れにされるのが嫌なら
「誘ってくれてありがとう
でもごめんなさい、今回は予定があって
次回また声かけてくださいね」と
少しばかり相手に配慮する言葉を付ける
「今度付き合って」と都合無視されて
強制感のある場合
顔にはしっかり出ていますし
電話での声には出ていないと思っているのは
自分だけですよ
相手はしっかり察知しています
だから言葉を付けて
「いいですよ！でも14:00までになります大丈夫？」
というと、主張もして自分主導です
「時間空けといて」と言われた場合も同じで
「開けられるのは1時間ほどになります
すみません」これなら言えるでしょう
この言葉の追加のいいところは
やり続けていると
ここまでして行く必要ある？とか
やってあげても意味がないと
感じるようになってきます
そこが狙いで…
つまり、「はい」とか「分かりました」と
いうのは、一番簡単な送受信です
だけどその分イライラモヤモヤを
感じやすくなります
先ほどの言葉の追加は
「なんて追加しょう」とか
「どう伝えることがベストか」と
色々考えるので、面倒になって
そのうち価値を見出せなくなって
はっきり断れるようになります
その時には「はい」が「できません」
「分かりました」が「○○なら」と
シンプルに伝えることができるようになります
やってみてください
ともかく、いろんなものを
表面でしか見ていないから
何でイヤと感じるのか
何がストレスなのかさえ分かっていないのです
一事が万事で、この件だけでなく
全てにおいて表面的にしか
理解できておらず
分かっていないのに勝手な判断で
いいとか、いやとか言っているのですよ
物事一つ一つにはすべて意味があります
表裏一体で自分がどう受け止めるかによって
よくも悪くも変化するのですよ
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